ELLE - L'ultime don de soi

Voilà plusieurs semaines que la carte me fait de l'œil, là, sur l'étagère.

Je l'avais pris alors dans un élan inconsidéré d'altruisme. Moi, la trouillarde parmi les trouillards, je m'étais fait des sensations fortes rien qu'à la prendre dans mes mains et une jubilation étrange m'avait saisie lorsque je m'étais dit comme une évidence "oui, bien sûr, il faut le faire, je vais le faire." Mon amie n'avait pas eu le plus petit soupçon d'hésitation et par émulation, bravache, j'avais fait pareil.

Pourtant, une fois passée l'excitation du défi, la voilà qui prend la poussière clignant de temps en temps des yeux en ma direction, désespérément, lorsque négligemment, l'air de ne pas la voir, je la déplace et l'enfouis sous la pile de "Elle". Mais, bizarrement, comme une cabale par elle orchestrée, la femme de ménage la ramène toujours à la surface, et elle me regarde droit dans les yeux. Mais non, la carte, par la femme de ménage...

Vous vous direz "elle est cinglée, de quoi parle-t-elle. D'une carte ? Une carte qui la fixe des yeux, qui lui fait des clins d'yeux ?" Et oui figurez-vous que les objets ont cette capacité subtile et silencieuse de se rappeler à votre bon souvenir, particulièrement quand vous souhaiteriez pour toujours les ignorer sans pour autant avoir le courage de les bazarder voir de les remiser pour la bonne conscience !

Alors ce matin à peine réveillée, des volutes de sommeil encore accrochées à mes cheveux en vrac, les yeux tout juste ouverts en une fente imprécise, elle me saute à la gorge. Telle Kaa, elle m'hypnotise et mon regard ne peut se détacher d'elle. A jeun, croyez-moi, c'est dur d'être assiégée par les mots que, telle une amazone belliqueuse, elle me jette à la face comme autant de coups de bélier sur la porte blindée de ma peur érigée en citadelle.

Et bien oui, j'ai la trouille, c'est dit et je me sens minable barricadée derrière toutes ces craintes stupides. Mais qu'ai-je donc à perdre ? Mais rien, bien sûr ? Qu'ai-je donc à gagner ? Mais tout. La reconnaissance éternelle de huit personnes au moins, reconnaissance dont alors je me ficherai bien mais reconnaissance quand même à  ma mémoire anonyme, ce qui n'est pas rien.

Moi qui n'aurai pas de descendance, qui clamera quelle femme hors du commun j'étais (et si, c'est vrai, mais vous ne le savez pas encore...) ? Voilà offert à moi, avec simplicité, la possibilité de vivre encore un peu dans les pensées émues d'inconnus. Je pourrais grâce a ce petit bout de papier glacé format carte de crédit octroyer un crédit peut-être illimité de vie supplémentaire à des êtres dans le besoin qui sans moi n'auraient pas de lendemain.

Alors pourquoi cette hésitation à remplir d'une main ferme les pointillés ? Inscrire en lettres majuscules le menton relevé et les yeux brillants de fierté mon nom et mon prénom, mon âge et mon adresse et transmettre mes coordonnées qui donneront à certains un avenir à venir. 

Mon attachement  déraisonnable à une enveloppe charnelle qui dans quelques années ira nourrir la terre qui l'a engendrée ?  L'idée que je me fais que ce que je suis ne saurait vivre au-delà de moi ? Que mes yeux ne sauraient apporter la lumière à un autre regard ? Qu'ils ne sauraient illuminer de leur profondeur andalouse un autre visage ? Que mon cœur ne saurait soulever une autre poitrine et palpiter au rythme d'émotions étrangères ? Pire encore, vibrer dans le sein d'un homme et non dans celui d'une femme ! Tiens, en fait en voilà une perspective intéressante, moi qui n'aurai qu'un regret "ne jamais être homme pour une nuit dans ma vie, pour une nuit d'amour", la porte du monde masculin ouverte à moi... enfin ?

Et mes reins, parlons-en de mes reins ! Iront-ils orner la cambrure africaine d'une femme sensuelle ou le carré des lombes en airain d'un éphèbe licencieux aux assauts indomptables ? Redonnerai-je le souffle à un corps qui étouffe et telle Isis insufflerai-je une étincelle de vie ? Moi qui me suis toujours crue du sang égyptien dans les veines, serait-ce là pour moi l'occasion de retourner à la source par le souffle et devenir zélatrice d’Isis pour le bien du genre humain ? 

Alors qu'est-ce qui me retient si ce n'est une peur primale que mon cerveau de femme éclairée ne peut dompter ? Rien, absolument rien, car lorsque je ne serai plus, je ne serai plus... Hum, quelle lapalissade ! Et tous ces beaux organes frais et sains, de première main, entretenus comme les viscères d'une Ferrari seraient perdus par le fait d'un attachement vain, voire vaniteux, à la matière alors qu'aucune convictions religieuse ne pourraient venir en renfort de ce refus chagrin !  

Ah, la vertu des mots couchés sur le papier. Grâce à eux, je gomme les images déplaisantes qui m'assaillent au profit des sourires vibrants de ceux qui, par moi, revivront. Et forte de cela enfin je signe... Et qui sait, imaginez un peu qu'un jour sans le savoir une part de moi vous aide à vivre ?

Alors vous aussi, je vous en prie, faites de vous le don ultime ...

En Suisse : http://www.swisstransplant.org/fre/

En France : http://www.france-adot.org/