ELLE - Faux-semblant

Ces derniers temps je suis assaillie par des doutes ! 

Comment se fait-il qu'une femme comme moi, intelligente, indépendante, riche, gentille et douce, pas trop moche, polyglotte, globe-trotter, rigolote (ben, si !), un peu chiante, ayant du caractère ne trouve pas chaussure à son pied, ou plutôt homme à son cœur, partenaire à son âme ? Je m'interroge et ne trouve pas de réponse, réfutant d'un geste agacé de la main l'hypothèse maternelle "mais ma chérie tu mets la barre trop haut ...".

Alors j'en viens à me demander si un de mes amis n'a pas raison lorsqu'il m'a dit récemment "... mais Gi, tu leur fais peur. Tu ne te rends pas compte. Un homme doit se sentir supérieur sinon il cesse de bander.  C’est bien connu que les hommes préfèrent les femmes un peu bébêtes, car nous savons et nous le sentons tout de suite que nous serons performants, que jamais nous serons ridicules, des femmes qui ne nous font pas peur. Dominer nous fait bander, tout le reste nous fait débander et nous laisse avec la peur au ventre. C’est totalement indépendant de notre volonté, c’est le cerveau qui dirige cela d’une manière autonome. L’organe sexuel c’est lui, pas ce que nous avons entre les jambes... "

Serait-il possible que ce soit le cas ? Et s'il disait vrai ? Si l'image inconsciente que je renvoyais était celle d'une femme de tête, inaccessible et impressionnante qui, sans le vouloir, ôte leurs moyens aux hommes par l'idée (fausse) qu'ils se font de moi !

Evidemment, ma plume tremble en écrivant tous ces adjectifs, puissants comme une malédiction qui prendrait corps en les écrivant. Ma gorge se serre à l'idée que, peut-être, moi la toute douce, moi la toute fragile, moi la femme encore enfant émotive, j'aurais bâti au cours de toutes ces batailles où la vie m'a blessée, où l'homme m'a bousculée, une armure d'écailles dures comme la corne du plus coriace des prédateurs du Jurassique ? Armure de plaques articulée faites de mes peurs calcifiées, de mes blessures pétrifiées, de mes cicatrices kératosées. Armure impénétrable et souple pourtant me permettant de me mouvoir avec la fluidité du serpent dans cette société de mâles dominants, sans laisser plus jamais un seul de leur trait m'égratigner la chair de griffures brûlantes.

Aurais-je tissé avec toutes ces expériences douloureuses une cotte de mailles d'un métal plus résistant que l'airain ? Aurais-je dessiné sur mon visage, tel le guerrier maori, des tatouages belliqueux si effrayants que bien qu'invisibles ils repoussent mieux qu'un bouclier tout homme voulant m'aborder ?

Mes doutes seraient-ils devenus arrogance ? Mon manque d'assurance serait-il devenu prétention, mon sens de la répartie une arme redoutable à l'interlocuteur peu habitué aux femmes spirituelles ? Mon humour, tour à tour niais ou caustique, serait-il perçu comme de la suffisance ? Mes traits d'esprit auraient-ils érigé autour de moi une palissade de pieux plus infranchissable que ceux des sièges romains ?

Comment pourrait-il en être autrement si j'en juge par certains commentaires reçus de lecteurs par voie d'emails. En vrac "... Incisive, autoritaire, dominatrice ... il serait dommage de ne pas mettre à profit de telles qualités que je n'apprécie guère par ailleurs...", "Vous ne faites que décrire un ordinaire à des gens ordinaires... Vous me faites penser à ces grandes bourgeoises qui rougissent en disant merde...", "...et je pense que vous devez assez facilement effrayer les hommes...", "...je n'arrive pas à m'ôter de la tête que vous êtes une sorte de mante religieuse et je n'ai pas envie d'être votre prochaine victime."

N'est-ce pas effrayant ? Je m'inquiète, je suis ébranlée. Quoi, mes textes véhiculeraient cela, moi qui les veux le reflet de ma fragilité, de mon émotivité à fleur de peau, de ma curiosité insatiable pour la vie, de ma gourmandise revendiquée pour les plaisir des sens et de mon humanisme enfin !

Mes textes rapporteraient-ils au monde comme des esclaves affranchis mais ingrats à leur maitre des messages différents de ceux que ma confiance aurait remis dans leur mains d'hérauts fidèles ? Les ondes du net auraient-elles déformé à mes dépens le trait de mon pinceau esquissant le portrait de mon âme ?

Alors, dans quel miroir me mirer pour voir avec les yeux des hommes le visage de Gicerilla ? Quel rôle devrais-je composer pour que plus jamais des jugements aussi hâtifs et erronés ne soient à mon endroit prononcés ? Devrais-je endosser l'habit hypocrite de la femme soumise et bête à pleurer, voire, ô malheur, de la barbie blonde comme conseillé par mon ami afin de me rendre abordable ? Et si tout cela était vrai, comment faire pour me dépouiller de cette armure qui me dessert plus qu'elle ne me sert ?

Moi qui ne veux qu'une seule chose, aimer et être aimée, serais-je pour toujours condamnée, inaccessible à l'Amour ? Mais où sont les hommes courageux qui n'ont pas peur des apparences ? Ont-ils disparu de la surface de la terre ? Notre société les a-t-elle émasculés à force de vouloir en faire des hommes au féminin ?

Mais je vous en prie, rassurez-moi. Dites-moi où est planqué le St Georges qui pourfendra ma carapace d'écailles pour libérer de sa gangue cornée, moi, la super nana ?

Dites-moi que je ne suis pas cette tour imprenable ou bien assiégez-moi pour que, consentante, je rende les armes !