ELLE - Autopsie d'un amour mort

Le bruit régulier des roues qui écrasent les rails de métal me berce doucement.

Je m'avachis sur mon siège de première classe. Le confort en TGV, ça a du bon. J'ai le regard qui se perd au loin, hypnotisé par le paysage qui défile à 300 km/h. Plus je m'approche de Paris, plus le ciel se dégage et les tonalités d'ardoises concassées se diluent peu à peu en un bleu layette timide. Des étendues de barbe-à-papa blanche moutonnent sur fond d'azur, la lumière se révèle plus franche, plus gaie, comme après la tempête.

J'aime ces moments où je suis prisonnière. De l'endroit, de mes pensées. Le train impose à mon corps un repos forcé. Je dois être immobile et non plus dans l'action comme un Zébulon qui sautille. Tournicoti-tournicota c'est plutôt mon style et là, en Marguerite placide je me suis transformée. Je ne mâchonne pas de pâquerette mais c'est tout comme. Je laisse mes pensées errer, je laisse mon imagination vadrouiller. Pas de rendement ici, pas d'efficacité. Non, juste vivre le moment, en jouir simplement parce que cela à une saveur trop peu souvent goûtée. Et alors que tout mon être se met à l'aise, s'abandonne au confort du fauteuil ciglé Christian Lacroix, je remarque à ma droite un couple dans la petite cinquantaine. Je les observe en coin pour ne pas les gêner et je ne sais dire si c'est une cinquantaine débutante ou une quarantaine bien marquée par les méfaits de l'ennuie de la vie.

Monsieur, oreillettes greffées dans ses pavillons rougeauds, regarde un DVD grâce à la console qu'il a placée sur sa tablette. Madame feuillette, sans enthousiasme, un magazine quelconque. Monsieur ignore Madame isolé dans son monde cinématographique. Il ne la regarde jamais, ne la touche pas non plus. Aucune attention à son égard. Il est là, vautré sans élégance, la bedaine de brasseur posée sur ses genoux étirant outrageusement la chemise de coton dont les boutons menacent à chaque instant de partir en fusée. Ses mains boudinées affichent une grosse chevalière dorée, et à son poignet droit une gourmette du même métal cisaille ses chairs. Il boit du Fanta orange.

Elle boit du Coca Cola. Elle est assise à ses côtés, indifférente. Elle aussi a perdu sa silhouette d'antan. Elle est habillée triste, gris et beige. Des souliers noirs de moniale ornent ses pieds habillés de chaussettes noires épaisses. Tout est épais chez elle. Elle n'est pas jolie et aucun vestige de beauté juvénile ne vient agrémenter ses traits. Suisse allemande certainement et lui plutôt descendant de propriétaire terrien du canton de Vaud. Daumier l'aurait sûrement croquée en bouledogue ou en chien de salon avec babines pendantes, museau retroussé et toison choucroutée par le dernier toiletteur à la mode. 

Ils sont là, côte à côte et je suis effrayée. Voilà deux heures sans même se regarder, sans même croiser un regard de connivence qui dirait "ce n'est plus comme au début mais tu es toujours aussi importante pour moi..." ou quelque chose d'humain dans le genre ! Seraient-ils frère et sœur ? Non, une alliance vient briser ce qui était pour moi un espoir secret. Et dès lors, je m'interroge. Est-ce qu'ils s'aiment ? La question m'investit comme l'envahisseur. J'ai peur de connaitre la réponse qui s'insinue en moi avec la puissance de l'acide qui torture l'estomac vide de l'assiégé.

L'amour a-t-il jamais fait palpiter leur corps ? A-t-elle jamais crié sous ses assauts ? A-t-elle frémis un jour à l'idée de ne plus avoir sa présence à ses côtés ? Ont-ils toujours de ces élans et du cœur et des chairs qui font que là, maintenant, viens embrasse-moi, baise-moi, aime-moi, je te veux ? A-t-elle de ces sursauts qui ôtent le souffle en pensant que demain, peut-être, elle va le perdre parce que c'est dans l'ordre des choses, dans la chronologie de la vie confirmée par les statistiques ? Et lui. Envisage-t-il un seul instant ne plus vivre avec elle ou saute-t-il consciencieusement sa secrétaire pas bégueule, ne désirant plus  jamais empoigner, submergé par un désir bandant, les chairs généreuses et molles de sa femme ?

Ils ont fermé les yeux. A quoi peuvent-ils rêver ? Le sommeil les éloigne-t-il encore plus l'un de l'autre ? Ou bien, je veux le croire, c'est là qu'ils se rejoignent, unis dans un seul rêve ?

Ces questions me harcèlent. Elles m’ôtent la sérénité alors que le ciel devient d’un bleu immaculé. Mes pensées, elles, s’assombrissent et je me demande pourquoi l’amour s’en va ? Pourquoi les élans des premiers moments ne semblent pouvoir perdurer ? Pourquoi l’habitude prendrait-elle systématiquement le pas sur l’amour et la passion ? Moi, la reine des pourquoi, de préférence des pourquoi qui restent sans réponse, oui surtout sans réponse car sans réponse c’est plus drôle, je sens mon humeur se noircir au gré de toutes ces questions ineptes que seule moi pour les autres peux me poser. Et mes questions telles des bistouris en acier glacial tailladent dans les coeurs espérant y trouver les raisons pour lesquels ils sont comme des mollusques posés sur un rocher. Elles taillent des lamelles qui défilent sous mon microscope mental. Elles ont des couleurs d'ennui, de silences lourds, de choses tues, d'habitudes érodantes, de désirs assoupis, de colères étouffées, de reproches décalés...

Et plus le ciel se lave de toutes traces de nuées charbonneuses, plus mon regard noir se fonce au point d’atteindre des couleurs d’ombres abyssales. Et me voila assaillie, inquiète, alors que je voudrais la paix. Les lambeaux de leur vie que j'imagine et que je biopsise m'effraient comme la révélation brutale d'un cancer foudroyant.  Et je m’effarouche à l'idée que peut-être tout simplement l’amour n’est pas fait pour durer.

Et je ne veux pas avec mon homme devenir un vieux couple qui se côtoie comme les résidents polis d’une pension de famille. Je ne veux pas devenir une association d’individus qui restent ensemble simplement pour les enfants, pour sauvegarder les apparences, pour des raisons matériels et qui ne partagent plus qu’un triste bilan comptable .

Je ne veux pas la raison et le renoncement. Je ne veux pas la tendresse de la résignation. Je veux des frissons, des colères, des réconciliations. Je veux des baisers et des griffes, des caresses et des coups de gueule. Je veux l’admiration et le respect. Je veux l’envie et la gourmandise.

Je veux vivre toujours mes amours comme au premier jour. Mais cela est-il possible ?

Dites-moi "oui", je vous en prie...