ELLE - Tristesse du soir

Je n'imaginais pas que cela puisse m'arriver un jour.

Pourtant, ce soir, quand la sonnerie "I think you're crazy" de mon téléphone a sonné à mon bureau, je ne pensais pas entendre les mots qui m'ont choquée. "Allo, Gi, c'est Véronique, nous venons d'être cambriolés ! Nous sommes allés voir ta maison, la porte-fenêtre du salon est ouverte..."

Comment expliquer alors l'incrédulité qui m'a saisie comme-ci un voile de gel gluant glissait sur ma peau, dégoulinant doucement et glaçant au passage toutes les cellules de mon épiderme. Et puis, la panique, une sensation d'urgence m'a agrippée les bras, les mains, me faisant trembler à tel point  que je ne pouvais fermer mon ordinateur. Des larmes acides de désespérance ont fusé dans mes yeux qui se troublaient et ne voyaient plus rien... J'ai tout planté. Des pensées de deuil se jetaient à mon visage. "Qu'aurai-je perdu dans cet événement ...." et bizarrement, alors que je conduisais, involontairement trois choses me sont venues à l'esprit "Oh, non, pas la bague de Maman ni la croix de ma grand-mère ! Non, pas mon ordinateur tout neuf avec tous mes fichiers, toutes mes photos, ma vie en concentré ! Et puis mon I-pod, non, surtout pas, je vous en prie, pas mon I-pod ..." C'est fou comme l'on peut prier le panthéon entier lorsque l'on est accablée. Moi la mécréante, je me suis surprise à prier.

Je suis calmée maintenant, la tempête est passée.

Je me souviens avoir ouvert la porte comme une condamnée. Quelle allait être la gravité, la dureté de ma sentence. Serai-je dépouillée de tout. J'ai déboulé comme une folle pour constater tout sens dessus-dessous. Le pire m'attendait dans la chambre. Les tiroirs des tables de nuit renversés, comme lardés par un couteau de boucher. Tout pêle-mêle sur le lit. Les bijoux disparus, tous. La bague de ma Mère aussi. Les larmes qui redoublent. Larmes de tristesse, un bout de ma famille envolée. Un objet si précieux à mes yeux disparu à jamais. Je suis contre le chambranle de la porte. Je m'appuie, secouée de sanglots. Ils ont retourné mes oreillers de leurs mains sales. Avec elles encore ils ont vidé la commode. Sur la jolie statue qui l'orne, en guise de chapeau, un joli string en dentelle a été posé. Puis un autre accroché à la poignée de la porte ? Ils ont pris leur temps les salauds. Facétieux, joueurs, ils ont tout vidé puis ils se sont amusés avec mes affaires. Béantes les boites de foulard Hermès que je me suis offerts années après années en forçant mon budget. Plus rien des bijoux de mes ex-amants. Plus aucuns témoignages brillants de l'amour qu'un jour on m'a portée. Plus rien. Annihilée je suis. Un pan de ma vie écroulé, là, en vrac au milieu de mes pulls et de mes rubans.

Doucement je repasse en un scénario lent mes découvertes macabres. Quoi, ils ont même emporté, sans le bocal, toutes mes capsules Nespresso. Mais c'est un gag, c'est un canular ! Des capsules Nespresso ? Et puis dans la salle de bain, le même charnier de placards éventrés, de fioles renversées. Et pourtant, en écrivant ici mes sensations pour mieux m'en exorciser, je n'ai à aucun moment ressenti cette sensation de viol que certains éprouvent en sachant leur maison pénétrée de force. Là, rien, juste de la tristesse immense pour cette bague et cette croix irremplaçables et tous ces cadeaux d'amoureux qui ne reviendront plus.

Non, pas de viol ici. Je suis peu matérialiste, pour ne pas dire pas du tout. Et puis de cette maison, n'en ai-je  pas déjà divorcé il y a deux ans lorsqu'il est parti ? Alors ces voleurs d'âme n'ont rien pris de la mienne si ce n'est qu’ils m’ont dépossédée d'une partie de mon passé qui fait que je suis celle qui écrit aujourd'hui. Cela me changera-t-il ? Non. Je ne veux pas avoir peur en rentrant maintenant, je ne vais pas vivre barricadée. Je continuerai à les braver. De toute façon, ils ne pourront plus rien m'ôter !

Ce qui est incroyable, au delà de leur mise en scène dans l'alcôve et du vol des bijoux, c'est qu'ils n'ont pas volé mes deux ordinateurs, mon I-Pod, l'argenterie, les foulards Hermès...

Drôles de voleurs vraiment qui s'encombrent de capsules de café mais ne s'emparent pas de ce qui est facile à écouler sur E-Bay ou au marché noir !

Suis-je complètement fêlée d'avoir envie d'en parler, et même pire, de le relater ? Suis-je si détachée de tout que rien ne peut m'atteindre, plus rien, jamais ? Et ce recul, ce détachement, ne sont-ils pas symptomatiques de ma difficulté à ouvrir mon coeur ?

Je ne sais pas mais étrangement, je me suis posée la question...