ELLE - Le prix de la sincérité

"Tout cela ne mène à rien. Il faut mieux ne plus se revoir..."

Je tourne et retourne les mots dans ma tête. Comment dire ce que je ressens sans me trahir, sans blesser, sans laisser de place à l'interprétation ? Et avant toute chose, pour pouvoir dire, ne faut-il pas savoir exactement ce qui nous anime ? Je suis assise à mon bureau, incapable de me concentrer car je sais que je vais devoir faire un choix. Un choix définitif et le signifier comme tel. Un choix définitif et me l'approprier comme tel, avec la kyrielle de doutes qui s'accroche, bruyants comme les casseroles dissonantes à la queue de Rantanplan.

Pourtant, cela devrait m'être facile car je l'ai fait déjà tant de fois. Refuser. Me refuser. Mais lui, lui, il m'ébranle. Il m'ébranle mais je ne l'aime pas. Il m'ébranle parce que telle la marée, sans cesse il revient à la charge de mes fondations. Parce que sa persévérance entame mes convictions. Trois fois déjà ne lui ai-je pas dit, en fa ou en sol, que la clef de mon cœur il ne l'aura jamais parce que je ne l'aime pas ? Trois fois déjà ! N'est-ce pas plus que ne peut supporter un être humain aux motivations sincères ? "Suis moi, je te fuis. Fuis-moi je te suis ?" Peu importe ses véritables motivations car il ne me les dira pas mais, vu le début chaotique de notre relation, je serais tentée de dire qu'il agit par dépit. En tout cas, la petite voix qui ne veut pas, la petite voix sûre d'elle parce que sûre de ses sentiments ou plutôt sûre de leur absence, ne branle pas et me répète avec assurance que c'est sûrement cela. Il ne supporte pas le rejet et n'aura de cesse de me conquérir que je ne me rende. Mais de reddition il n'est pas question car mon cœur pour lui ne bat pas. Alors pourquoi devant l'écran de mon ordinateur, cette fois-ci j'hésite un peu ?

Serait-ce à cause de l'autre voix, la voix de la peureuse qui, seul dans son lit, craint le froid des draps ? La voix qui me dit "attention, Gicerilla, s'il est si constant n'est-ce pas justement parce que pour toi, peut-être, il peut devenir important ?". Dois-je écouter cette voix frileuse qui tente de m'enjôler en me faisant valoir que mieux vaut être accompagnée que d'être seule ? Dois-je écouter cette voix dénuée de sentiments qui me dit que demain peut-être plus aucun homme ne viendra frapper à ma porte pour me séduire et m'aimer ?

Je scrute l'horizon au-delà de l'écran, les cimes encore enneigées m'offrent leur silhouette virginale et dentelée comme l'est le cours de ma pensée. Haut, bas, haut, bas. Le bannirai-je pour toujours de ma vie ou dois-je lui ouvrir ma porte à défaut de mon cœur ?. Comment font tous ces êtres, hommes ou femmes, qui n'aiment plus mais qui restent quand même. Comment font tous ces êtres, femmes ou hommes qui préfèrent s'associer à défaut de s'aimer plutôt que de voir leur vie s'écouler sans compagnon à leur côté ? Pourquoi ne puis-je pas me résoudre à accepter à mon tour une association et des caresses partagées comme une condition d'un contrat en deux exemplaires ?

Je ne suis pas forgeronne et je ne conserve pas, comme certains, quelques de fers au feu, si jamais. Chacun de nous mérite d'être traité avec sincérité et aucun ne devrait servir nos desseins égoïstes. Pourtant, n'est-il pas rassurant de garder au bout de sa ligne quelques prises en cas de famine ? Leur donner du mou pour qu'elles ne réalisent pas qu'on les tient enchainées sans garantie de recevoir un jour la récompense de leur patience. Les garder ferrées au cas où l'envie de pécher me viendrait un soir de désespoir, et sentir pour une nuit les mains rassurantes d'un homme transi errer sur mon corps, frémissant sans amour.

Non, jamais. Jouer m'est intolérable, et je préfère trancher net tout espoir et tant pis si je blesse par la sincérité de mon propos. Je n'arrive pas, quelque effort que je fasse, à m'associer pour faire plaisir, à m'associer pour pouvoir dire "nous" et non plus "je" en réponse à une invitation. Le "nous" me coûterait trop de sacrifices et je vais continuer à dire "je" tant que je ne vivrai pas le "nous" au fond de mes tripes. Ma décision est prise.

Je prends mon téléphone et relis son SMS. Non, je n'accepterai pas son invitation qui sera pour moi la dernière de sa part. Je n'imagine pas qu'il me relance encore après cela, ou alors, il ne s'agira plus d'amour mais bien de son amour propre qui ne rend pas les armes, et donc à fuir absolument. Lentement, je tape sur le clavier du téléphone portable les lettres qui vont marquer la fin de cette drôle de relation. Cet homme ne sera plus entreposé dans quelque coin de ma mémoire comme un bulle d'oxygène à respirer quand la solitude m'étouffera.

Il mérite mieux que ce sort là. Je mérite mieux que ça !