ELLE - La faute aux hormones ?

Jusqu'à ce jour, je n'avais qu'une trouille en vieillissant !

Non, ce n'était pas des rides au coin des yeux, non. Quoique... Non, ce n'était pas des rhumatismes, ni du rachis qui tique, ni des varices sur mes jambes de danseuse, non. Quoique... Ce qui m'effrayait plus que tout c'était de croiser sur mon chemin le spectre de la Mémérisation et que de son sceptre tout puissant il me jette un sort irréversible. Il s'acoquine souvent avec le Ridicule et, tous les deux associés, ils sont bien plus dangereux que la Grande Faucheuse car, hélas, ils ne tuent pas. Parfois, pourtant, cela ne serait-il pas préférable ? 

Il frappe quand il veut et ses victimes consentantes ne se rendent pas toujours compte de ce qui leur arrive. Je veux parler des mémères embijoutées, qui déambulent dans les rues de Megève, Nice ou Paris au rythme des petites pattes de leur chihuahua encapuchonné de Burberry. Elles promènent leur clebs et leur morgue, la bouche plissée comme un soleil dont le rouge file en un réseau de rides l'apparentant ainsi à un autre orifice. Elles portent du Max Mara en cachemire couleur poil de chameau, car n'est ce pas ce qu'elles sont devenues pour la plupart, et cachent leurs oignons dans des souliers coûteux. Elles exsudent l'argent, celui qui, égoïste, ne donne pas aux nécessiteux.

Combien de fois ne me suis-je pas surprise les jugeant et m'effrayant à l'idée qu'un jour comme elles je devienne.

Mais ces derniers temps, ce spectre là me parait presque sympathique comparé à celui qui visiblement m'a déjà prise dans ses filets. Je me débats et tente de lui résister comme le naufragé tente de garder la tête hors de l'eau. Figurez-vous qu'en vieillissant je me testostéronise ! Si, je vous l'assure. Plus le temps passe et plus les gênes de la féminité chez moi deviennent récessifs au profit de ceux, plus hargneux, typiques du chef d'entreprise. J'avais déjà  noté avec effroi comment quelques propos virils s'étaient échappés de ma bouche alors que je discutais avec mon N+1. J'y vis dès lors, sans doute possible, les signes annonciateurs de mon épouvantable mutation "Ah, je suis fatiguée de ces nanas qui ont toujours un pet de travers ! Unetelle est encore malade ce matin, cela fait trois fois dans le mois..."

Combien de fois un médisant soupçon ne m'a-t-il pas caressée de ses mots sournois "ne crois-tu pas qu’elles confondent opportunément envie de rester au lit et gastroentérite ?". Et me voilà de m'étonner de la propension qu'elles ont à se tromper de diagnostic quand les hommes répondent toujours présents, même accablés d'une fièvre de cheval. Pourtant, ne dit-on pas des femmes qu'elles sont plus résistantes et que les hommes se laissent facilement terrasser par le plus petit microbe ? S'il est vrai qu'ils sont des malades grincheux et douillets, ils sont étonnament plus fidèles au poste, quel paradoxe ! Non, ce n'est pas moi qui le dis, ce sont les statistiques.

Bref, je me surprends, disais-je à tenir des propos machistes et à écarter volontiers de la liste des postulants toute femme de moins de 40 ans n'ayant pas eu d'enfants au profit de fringants jeunes gens pleins de potentiel et de charme qui proposent spontanément de travailler dans mon équipe. N'ai-je pas pesté l'autre fois lorsque la jolie blonde, embauchée il y a trois ans, m'a dit, émue et presque au bord des larmes "Gicerilla, je suis enceinte !" Avouerai-je ici que ma première réaction fut de crier silencieusement "Merde..." tout en articulant avec un sourire grimaçant "Ah, quelle chance. Je suis contente pour toi !" Etais-je vraiment contente ? Oui, bien sûr, car pour une femme amoureuse et désireuse d'avoir des enfants, la nouvelle était de poids. Mais moi, hein, dans tout ça ?

Ah, j'ai honte. Voyez le discours que je vous tiens là. Je me testostéronise, vous dis-je, et à l'américaine encore. Sous la douche, nue et sans défenses, des pensées radicales m'assaillent "n'embauche plus de femmes. Les mecs n'ont pas de règles, ils ne tombent pas enceints. Prends les jeunes, ils sont plus vigoureux et endurants." Evidemment, je me hais immédiatement pour ces pensées indignes et un dialogue de démente s'engage entre moi et moi. Je scrute mes joues toujours glabres craignant d'y voir bientôt pousser le début d'une barbe. Je mange du soja à outrance tentant d'endiguer la fuite évidente de mes œstrogènes. Je me goinfre de gélules d'hormone en me disant "Argh, c'est sûrement un coup de cette salope, la ménopause ! "

Rien n'y fait. Ces pensées insidieuses reviennent toujours plus fortes lorsqu'une collaboratrice m'appelle pour me signifier encore une fois son absence "mais qu'est-ce qui ne va pas aujourd'hui ?" "Ah, je n’ai pas dormi de la nuit, le petit avait de la fièvre, il faut que je la garde à la maison, la crèche refuse de la prendre..." J'affiche l'empathie de circonstance quand la voix mâle en moi me chante "marre de cette nana, marre de cette nana..."  Hélas, hélas, comment faire pour renverser la tendance et penser à nouveau en femme, responsable mais compatissante ?

Promettez-moi une chose : si prochainement vous me voyez me réajuster l'entre-jambe, tuez-moi !

Illustration "le chienchien à sa mémère" par Thorn