ELLE - Je ne vis pas ma vie...

Je glisse ma clé dans la serrure.

J'ouvre la porte de mon appartement. Un bel appartement très lumineux, inondé de lumières, triple exposition, s'il vous plait. Les bras chargés de sacs du supermarché, je pense. Oui, je pense. Je pense à cette phrase qu'il m'a dite il y a quelque temps. Une phrase qui m'avait fait mal sans intention de le faire pourtant. Il parlait de lui. J'étais son miroir. Il me parlait mais se parlait à lui-même en fait. Et ses mots se plantaient tout droit dans ma peine. "Je ne vis pas ma vie, je la rêve."

Constat insupportable que j'aurais dû conjurer en disant "mais non, que me dites vous là..." Je n'en fis rien car une voix en moi criait, alors que je tentais de l'étouffer comme on veut oublier un cauchemar "oh, comme je vous comprends... J'ai la même impression !"

La clé tourne sans peine dans la serrure. Le pene coulisse et je rentre dans mon appartement. Il est vide. Joli, mais vide. Je ne suis pas triste. J'aime ma solitude. Je suis une solitaire. Je ne le savais pas. Adolescente, la solitude me faisait peur. Plus maintenant. Je l'ai apprivoisée. Deviendrais-je vieille louve, errant sans meute, mourant sans meute pour me pleurer ? Plus le temps passe, et plus je me suffis à moi-même. Plus le temps passe et plus ma vie me parait éthérée. Ethérée ? Non, finalement, car ma vie est ancrée dans la matière grâce au toit qui m'abrite et au travail qui me permet de vivre dignement. Ethérée pourtant, car ce qui me fait vibrer bien souvent ne sont que des mirages issus de mon imagination désirante, des rêves de ce que pourrait être ma vie si seulement... Je projette ce que je pourrais faire mais pourtant ne le fais pas. L'acceptation comme on tend la joue droite.

Bientôt, le lit ne m'apparaitra plus si grand, plus si froid. Bientôt, je dormirai en plein milieu, ne laissant aucune place à de nouveaux possibles. Bientôt, être "une" me semblera un état parfait, alors que le Club Med me rappellera toujours que je ne suis pas dans la norme et qu'il est juste d'en être pénalisée. Occupation double, moitié du prix, vous y comprenez quelque chose ?

Et puis, est-ce que cela compte après tout ? Bientôt, je serai fatiguée de partir seule, de voyager seule, de sortir seule. Bientôt, tout me sera indifférent. Je resterai seule à rêver.

Déjà, je sens que les caresses de l'amant ne me manquent plus. La Nature est bien faite. Elle s'adapte. Elle accepte le vide mais le remplit immédiatement par autre chose. Moi, ce sont les rêves. Déjà, le sexe ou plutôt son absence me laisse indifférente. Je rêve. Je repense à celui qui un jour articula cette phrase "Je ne vis pas ma vie, je la rêve." Il lit beaucoup, il connait tant de choses. Nous somme si différents et pourtant cette petite phrase, anodine, nous rassemble. Est-il malheureux, est-il heureux ? Je crois que, lui, sait être heureux.  Qui a dit que l'homme ne pouvait pas être heureux sans illusions ? Quelles sont les miennes. En ai-je encore ?

Et vous, vivez-vous ou rêvez-vous ?

A JMZ.