ELLE - La part du désir, la part du Diable ?

La part du désir ?

Ce que je découvris il y a trois ans avec l'existence des blogs c'est la capacité d'un être, derrière son écran, de nouer des liens avec d'autres êtres, sans les connaître. X-addict l'a développé il y a quelque temps et je ne peux qu'abonder dans son sens. Oui, étonnement constamment renouvelé de me voir lier à des personnes par des attaches fort semblables à celles de l'amitié sans pourtant la dimension de chair, dimension selon certains indispensable pour rendre vraie et authentique la relation. Je l'ai vécu et peux en témoigner, ébrouant au passage le scepticisme qui me caractérise. Aucun des élans amicaux que j'ai ressentis jusqu'à ce jour ne se sont jamais soldés par un échec et je demeure émerveillée de pouvoir compter quelques jolies relations de plus dans ma vie.

Et puis il y a aussi ces liens dignes de Sainte-Anne,  ceux qui vous attachent pire que blanche camisole et vous bouleversent au-delà du raisonnable. De ces élans inexplicables, suscités par la magie des mots qui me font croire que les miracles sont possibles. Transcender la toile, mettre du relief là où sévit le plat, mettre du sang et des larmes. Oh, combien de fois n'ai-je pas pris pour révélation divine la « rencontre » avec un homme qui me touchait en dépit de la distance, en dépit du manque de présence.  Deux ou trois fois par le passé n'ai-je pas cru avoir croisé l'homme, le bien-aimé, mon double, ma moitié et n'ai-je pas résonné à ses paroles comme une lyre vibre au pincement de ses cordes ?

Je vibrais, je tremblais aussi et j'attendais comme on attend du Messie, tout de lui. Mais de ces liaisons-là j'ai appris à me méfier car rapidement la vérité de l'autre apparaissait comme une grimace dans le miroir et me faisait voir que tout cela n'était que le fruit d'une projection délirante de celle dont le cœur veut à tout prix aimer. Combien de déceptions en procession n'ai-je pas dû voir défiler, le front barré de tristesse et les joues barbouillées de cendres. Oui, cendres des sentiments mort-nés, passés sous le feu de la réalité, irrésistible, imparable. Amertume de réaliser que mes engouements n'étaient que chimères et que j'avais voulu voir, croire voir ce qui n'y était pas.

Dès lors, je suis devenue maîtresse de la dissection, Ambroise au féminin, je passe chaque nouvel élan ressenti sur la table froide du praticien. Dans les chairs de mon infatuation, je cherche le germe de l'illusion convaincue qu'une fois encore ce n'est pas mon cœur qui parle mais bien mon imagination. Sous la lumière blafarde de la raison je scrute chaque repli pour débusquer la part de la mascarade. Et c'est triomphante que je brandis, fichée sur la pointe de mon scalpel, la preuve que ma raison cherchait : encore un  homme imaginé, encore un homme rêvé qui n'est pas celui que je croyais.

Epuisée, la blouse de coton maculée par la boucherie à laquelle impitoyablement je cède criant à la face de mon imagination « tu ne crois tout de même pas que je vais encore une fois me faire avoir ! », je m'assois sur le tabouret de fer et je m'interroge « Mais comment se fait-il que mes élans amicaux ne me trompent jamais et pourquoi, ô Dieu, pourquoi mes élans amoureux ne sont que des mirages ? »

Et c'est alors que me vient l'intuition : ne serait-ce pas la faute du désir ? Le désir qui, au détour d'une simple phrase, suscite du cœur l'inclination. Le désir. Mais qu'est-ce donc ? Le désir d'aimer dans toutes ses acceptions est-il capable de me haranguer au point que j'en perde la raison et que mon cœur, seul, divague ? Le désir, grand mystificateur, qui pare de toutes les qualités l'homme convoité et rend aveugle. Je me débats, je tente de dessiller mon cœur, c'est incompréhensible ! Se peut-il que le désir soit une force si puissante qu'il annihile ma raison et me fasse voir ce qui n'existe pas. Oh, que je hais ce désir qui, tel un animal fouisseur, vient se nicher au creux de mon ventre et me fragilise au point d'éprouver déjà la peur viscérale de perdre ce que je n'ai point. Je reste sans explication. Sans explication ?

Mais alors, serait-ce la part du Diable ? Ma part à moi, ma part diabolique qui me leurre pour mieux me subjuguer. Je deviens folle et je me hais. Je me hais de me berner, de me laisser accroire que celui-là, évidemment, c'est le bon. Je plaque mes paumes à mes oreilles pour ne plus entendre cette voix qui me dit « mais non, ce n'est que la rencontre de ton âme avec sa sœur. Accepte ce don, n'aies pas peur. Crois ! » . La part du désir, la part du Diable.

Faut-il la fuir ou faut-il s'y fier ?