Gicerilla - billet_d_humour

ELLE - Be romantic

noreply@ (Gicerilla) — Sat, 26 Jul 2008 05:57:00 +0200

Le beau temps me rendrait-il joueuse ?

Je m'interroge car en ce moment tout m'est prétexte et il semblerait que toute la presse papier, liguée en une cabale vertueuse, association proche de l'oxymore, veille à me proposer tous les défis à relever aussi glamour ou culottés soient-ils. Sloggi et George m'ont un instant provoquée et je n'ai pas résisté à répondre à leurs appels, alibi tout trouver pour m'exhiber révélant à vos yeux surpris des formes et des audaces insoupçonnées.

Et puis voilà qu'une édition de gare vient à me tenter avec son injonction "Be Romantic". Évidemment, la snob en moi, car sans noblesse je suis ne vous y trompez pas, s'est d'abord gaussée comme se gausse celui qui se croit au dessus de la plèbe dont pourtant il est issu. Enfin, n'était-ce pas du plus grand ridicule que cet éditeur bas de gamme essaie de m'entraîner à jouer son jeu ? Un sourire narquois relevait déjà les coins de ma bouche au souvenir de la niaiserie des textes qu'à douze ans ma petite sœur dévorait comme des sucreries qui marquèrent à jamais son âme de femme en construction. Contes de fée modernes qui cantonnent les rêveuses dans leur état, loin des réalités de la vie. Bref, je poursuis.

"Harlequin fête ses 30 ans et vous offre votre portrait réalisé par une grand photographe (un maquilleur et un coiffeur vous accueilleront au studio)."

Pourtant, insidieusement, l'idée pénètre mon cerveau et en remonte les méandres de ses mots navigateurs pour aller se nicher dans mon lobe frontal. "Allez, ne fais pas ta pimbêche, joue donc ! N'as-tu donc rien remarqué bécasse, faut-il donc que je te dise tout. Un grand photographe ils te disent. Et si c'était Har comme... Allez, fais un effort. Har comme Harcourt !" Le nom a fusé de ma bouche comme un grand cri d'extase. Je ne suis plus narquoise, oh non, je suis conquise. Se faire tirer le portrait dans ce studio mythique où sont déjà passés Bardot, Arletty, Dietrich, Delon, Gérard, Marais, Lollobrigida... Tiens Clooney n'y est pas ? Quel rêve. "Be romantic" ? Oh, oui...

Tout apriori goguenard m'a quittée. La femme joueuse, la femme vaniteuse en moi s'est réveillée. Mon esprit critique à géométrie variable adopte bien vite de raisons accommodantes pour m'autoriser sans perdre la face à participer à ce jeu que deux minutes avant il conspuait. Car la face il faut que je garde intacte et belle encore si je dois passer devant l'objectif subjectif du photographe. Vite, le site. Vite, le formulaire. Vite, un clic. Ah, j'ai perdu ! Je m'afflige, je me désole et telle Perette assise sur le talus je pleure mes rêves brisés, je me lamente "adieu studio, pose et cliché, mon minois sur papier glacé..." Quoi, on ne me choisit pas ? Pff, c'est bien le fait d'un éditeur de mauvais goût que d'évincer une si pimpante pépé ! De toutes façons, leur "grand" photographe n'est même pas connu alors finalement je n'ai rien perdu.

Le dépit…

ELLE - Dévorant désir

noreply@ (Gicerilla) — Wed, 09 Jul 2008 06:20:00 +0200

Que ne suis-je qu'une bête ?

On nous fait croire que nous sommes les êtres les plus évolués de la planète. Que non seulement nous avons su marcher debout, maîtriser le feu mais que nous avons aussi su organiser un langage structuré nous permettant de communiquer entre congénères de la même tribu et par là même, évoluer. On nous fait croire que notre intelligence dépasse celle des animaux en ce sens qu'elle s'exprime par des mots, par une capacité de réflexion ordonnée voire par le rire qui pourtant n'est pas que le propre de l'homme et qui font de nous des êtres supérieurs. Et bien moi, je vous le dis, tout cela n'est que foutaise pour ignorants volontaires, gonflés de leur importance.

Observez un instant ce qui a constitué, de tout temps, l'ambition de l'homme. Le pouvoir et le sexe. Et avec cela nous aurions l'audace de nous placer au dessus de nos amis les bêtes ? Observons à son tour le monde animal. Ne notons-nous pas des parallèles troublants entre leur mode de fonctionnement et le nôtre. Oh, bien sûr, je ne suis pas la première, je n'ai rien découvert. Je ne fais que rappeler ce que des centaines d'érudits et autres scientifiques de renom ont dénoncé, car notre parenté avec ceux que nous conspuons et déclarons inférieurs à l'homme est évidente .

Et je regarde, incrédule, l'évolution de nos cultures et je constate avec un rictus de dépit au coin des lèvres que nous ne changeons pas avec le nombre des années. Non, nous persistons dans nos faiblesses et dans la médiocrité de nos ambitions. Le népotisme est partout au pouvoir et l'enrichissement personnel perdure au détriment des masses qui continuent à croire aux belles paroles qui leur sont débitées comme viande à la chaîne, produite pour les rassasier et leur ôter leur capacité de penser. Pendant qu'ils digèrent, ils digèrent...

Quels sont donc les deux mots clés qui ouvrent la porte sur les motivations intimes de l'homme qui tente en vain de les cacher derrières des aspirations réputées plus nobles ? Mais pouvoir et sexe bien sûr. Ou serait-ce plutôt sexe et pouvoir ? Je vacille là. Quel sera le verdict ? J'hésite à élire ici celui qui toisera les autres du haut de son podium. Et comme l'on ne parle jamais aussi bien que de ce que l'on connaît, je vous le dis tout net, ce qui m'intéresse moi, c'est le sexe. Sur mon podium à moi, il trône comme un roi et depuis que je l'ai élu premier de tous, je me félicite d'avoir donner un sens à mes sens.

Évidemment, le pouvoir donné par l'argent à des attraits que je serais hypocrite de contester. Mais au fond, ce qui me meut, ce qui me motive n'est que le plaisir immédiat de mes sens. Hédoniste indécrottable je suis. Et comme la lionne qui a faim, je pars en chasse pour satisfaire mes élans primaires et je n'ai de cesse d'avoir contenté ma gourmandise. Je me laisse…

ELLE - A chacun ses faiblesses

noreply@ (Gicerilla) — Sun, 06 Jul 2008 06:43:00 +0200

J'avoue, j'avoue !

Pas la peine de me promettre les pires sévices, je serais capable d'accepter.

J'avoue. Je tremble un peu car je crains que là, tous ceux qui me lisent fidèlement en se disant "quelle femme ! Intelligente, gentiment cultivée à l'humour tout de subtilité, polyglotte, cosmopolite, sensible, pointue, sexy etc." ne désertent immédiatement mes coulisses. Je ne parle pas des femmes car elles, elles s'en fichent de toutes mes qualités. Elles viennent ici parce qu'elles s'amusent à lire ce que parfois elles-mêmes n'osent dire. Alors quelles que soient mes révélations, par solidarité elles resteront à mes côtés et il se peut même que dans un élan libérateur elles avouent elles aussi leur vilain penchant !

Pourtant, je vais prendre ce risque parce qu'il faut bien que je me confesse, et grand il est. Mais à vivre sans péril, on triomphe sans gloire. D'aucuns vont m'attendre au tournant, embusqués comme des malandrins prêts à me faire trébucher histoire de regarder sous mes jupes pour voir si je suis culottée. Car c'est ce qu'ils pensent "elle est culottée celle-là !" faisant un rapprochement malhabile entre la révélation que je vais faire maintenant et la note que j'ai commise ici il y a peu de temps qui conspuait la télé-conte-de-fée-fait-moi-prendre-mon-rêve-pour-la-réalité dont ils raffolent... Mais pas de crocs-en-jambe qui tiennent, pas de petite culotte à reluquer, sur mes jambes musclées je camperai et défierai quiconque en duel manuel (humm...) de me prouver que je me contredis !

Je n'aime pas les émissions qui nous proposent de refaire notre vie au goût du jour, au goût de la masse, au goût d'annonceurs en mal d'images. En revanche, j'adore le télé-achat ! Voilà, c'est dit. J'affirme haut et fort que les concepts sont différents, parallèles peut-être, mais jamais ils ne se rencontrent. J'aime le télé-achat et toutes ces émissions ineptes qui me font prendre des vessies pour des lanternes. Qui me promettent la Lune quand seule Vénus m'intéresse. J'aime aussi tous ces catalogues de vente par correspondance qui me font miroiter que pour chaque situation ils ont la solution. L'Homme Moderne, Praktikus, American Express, Outiror... Un faible certain pour ce dernier, mon côté paysan sans doute, moi qui ne suis qu'une fleur de pavé.

Quel bonheur de feuilleter ces pages affichant de beaux gars costauds en bleu de travail qui me vantent la solidité d'une échelle ou d'une pince coupante. Quel délice de reluquer tel autre en caleçon avec ses chaussettes en fibres organoleptiques-immuno-stimulatrices. Quel plaisir de regarder sur mon écran géant LCD M6 boutique et ses onguents qui vont rendre ma peau plus lisse et plus tonique que le cul de bébé, ce Slimming Panty supreme(parce que culotte de sudation taille-haute en caoutchouc, évidemment c'est moins vendeur !) qui me garantit un confort et un contrôle quotidien, avec des bretelles de soutien détachables ne tombent jamais et une ouverture discrète pour plus de facilité (sic). Et puis sur Télé-Boutique cette série de poêles à tout faire, si malignes avec leurs couvercles adaptables et leur…

ELLE - Astro de mon désir

noreply@ (Gicerilla) — Sat, 28 Jun 2008 05:21:00 +0200

Tiens, ça y est, l'été est arrivé !

Non, non, ne vous y trompez pas. Ce n'est pas le soleil radieux qui brûle ma peau depuis quelques jours qui me fait dire cela. Non. C'est le ELLE. Lorsqu'ELLE publie l'horoscope amoureux de l'été, c'est l'été. ELLE est à l'été ce que l'hirondelle est au printemps. Alors bien sûr, je me précipite page 88 car enfin, enfin, je vais savoir si ma peau va vibrer, si mon cœur fera autre chose cet été que pomper fidèlement le sang qui bouillonne depuis trop longtemps dans mes veines.

Il convient d'abord de calculer son signe lunaire. Et oui, autrement dit l'ascendant. Je calcule rapidement. Moi la cancre des chiffres, l'ennemi des nombres, la science me vient rapidement lorsqu'il s'agit de futilités. Je suis une femme, c'est certain maintenant. Le nombre magique est au creux de ma main qui tremble d'anticipation. Le 10. Je suis ascendant Lion. Enfin Lionne puisque de nos jours avec la parité et l'Académie qui s'y met, féminisons. Lionne, donc. Huumm, n'est-ce pas là un bon présage ? Je sens la lionne en moi feuler, le poil sur ma croupe se dresser. Je frémis. Ce petit nombre sera-t-il le révélateur de ma prochaine extase ou de mon désir mis en cage ?

"Suivez notre guide de vos compatibilités astrales en comparant le signe solaire de l'homme et le signe lunaire de la femme".

Je scanne d'un œil aguerri à ce type d'exercice le tableau de synthèse. Je repère les quatre signes qui feront ronronner la lionne qui sommeille en moi. La liste est courte. Lion, Bélier, Sagittaire et Verseau sont ceux parés des quatre étoiles qui me garantissent "grand luxe, tous les rêves et tous les désirs sont permis. Optez pour la pension complète à long terme." Là, mon sang ne bouillonne plus, il coagule littéralement tant est puissante la chaleur des désirs qui m'inondent subitement. Sur ma rétine, les yeux grands ouverts pourtant, des images indécentes de corps emmêlés, de sueurs brillantes sur des peaux hâlées, de mains qui glissent dans tous les reliefs des chairs devenues pâte à modeler au rythme de fantasmes désincarcérés. Des langues serpentines qui titillent, s'immiscent, goûtent et caressent sans fin. A mes oreilles pointent des râles de mâles mélangés aux gémissements de soumission de la femelle domptée, des mélodies de plaisir chantées à toutes les clés. Les notes de la gamme en Sol et Fa vocalisées jusqu'à l'Ut comme point final du rut. Je ne tiens plus sur mon siège, mon corps est assiégé. La suite, vite.

"Vos désirs sont puissants, impétueux. Vous êtes des passionnés, un point c'est tout. L'amour, ça doit être lyrique (oouuuiiiii vocalisé-je!) et physique (aahhhhh vocalisé-je encore !) héroïque et érotique et si vous n'admirez pas suffisamment votre partenaire ...ça ne vaut pas le coup. Ne vous excitez pas trop quand même (ah bon, dépité-je !) Les planètes de cet été son médium, standard (?). Ni folles (ah ?) ni molles (ouf !)."

"Vos fantasmes ne manquent pas. Il…

ELLE - Petit traité sur l'ambition

noreply@ (Gicerilla) — Mon, 16 Jun 2008 08:02:00 +0200

Dans la vie, il faut avoir de l'ambition parait-il !

Moi qui ne suis pas habitée par ce défaut, voilà que je me surprends à en héberger plus que je n'imaginais. Pourquoi parlé-je de "défaut" me direz-vous, vous qui êtes animés par une ambition, mesurée ou pas, et qui vous dites subitement "mais que nous chante-t-elle celle là ?" Parce que tout de suite, avouez-le, vous vous sentez visés comme si une intuition tapie en vous articulait faiblement, de peur de vous heurter, que l'ambition n'est pas une qualité. Parce que l'on oublie opportunément, voire sciemment, que l'ambition est la recherche immodérée de la domination et des honneurs. Du genre féminin comme beaucoup de défauts, elle est pourtant le plus souvent du mâle le fait.

Et moi qui la conspuait comme la chose la plus vile il y a peu encore, voilà qu'une ambition joueuse s'est emparée de moi. Une ambition audacieuse qui tente de me faire croire que si, bien sûr, je dois le faire. Que si, bien sûr, je dois me lancer dans ce projet fou. Mais je lui résiste en dépit des notes mélodieuses dont elle me berce tous les jours depuis que je l'ai lu. Car avoir de l'ambition est une chose simple en soi mais encore faut-il avoir les qualités idoines. Il ne s'agit pas simplement de décréter un matin sous la douche "je veux et j'aurai !" pour réussir et avoir.

Étonnamment, plus d'un de mes congénères semblent avoir oublié ce principe de base, le fait sans doute des trois lettres suffixales qui les composent ! Je disais donc qu'il faut les qualités ad hoc et suffisamment de confiance en soi qui fait que l'on y croit assez pour se lancer et puis, aussi, un soupçon de lucidité. Un soupçon seulement, comme un doute favorable, car à haute dose la lucidité inhibe mais à petite dose elle évite de se précipiter dans un abîme dont on ne se relève pas. Et il suffit parfois de peu de choses à un quidam lambda comme moi pour que se réveillent à ses yeux étonnées toutes ces ambitions occultées comme autant d'espoirs muets qui n'osaient prononcer leur credo.

En ce qui me concerne, il ne fallut qu'un article de deux petites colonnes dans une feuille de chou qui n'avait rien d'un chou d'ailleurs mais plutôt d'un navet. Deux petites colonnes dont les mots ont agi sur moi comme un révélateur surpuissant dans la chambre noire et qui ont mis au jour des ambitions inattendues. Un goût du défi et de l'exhibition subitement s'est révélé à moi.

Moi qui doutais encore récemment de la tournure à donner à mon blog pour que la lecture en soit pour tous croustillante et pour que mes statistiques deviennent mirobolantes. Moi qui avais envisagé de le modeler aux formes rebondies de la cambrure d'une femme car le cul, il n'y a que ça n'est-ce pas ? Voilà que de nouveau il me nargue. Tout lui est bon pour me convertir à lui et…

ELLE - What Else ?

noreply@ (Gicerilla) — Tue, 10 Jun 2008 06:00:00 +0200

J'attends et je m'impatiente.

Ils avaient dit qu'ils en auraient pour trente minutes maximum. Le temps passe lentement dans cette cafétéria aussi accueillante qu'un parloir de maison de correction, avec une vue imprenable sur des colonnes de pneumatiques aussi noirs comme le cambouis qui encrasse les ongles de tous les mécanos qui œuvrent ici. Ma voiture trône sur la plate-forme surélevée, fiérotement bleue de chine, au dessus des autres qui attendent leur tour. Elle exhibe sans pudeur l'extrémité de ses essieux mis à nus et elle aussi attend qu'on l'habille enfin de caoutchouc pour la protéger des intempéries et des germes de toutes sortes qui hantent l'asphalte.

Je fouille dans un bac à journaux et saisis sans enthousiasme un vieil exemplaire d'un journal gratuit. Il est daté du 29 mai. Peu importe. Le genre de nouvelles qu'il publie fait parties de celles qui sont intemporelles puisqu'elles n'en sont pas. Je le feuillette pour tuer le temps. Tuer le temps, quel drôle de concept. Si chaque minute que nous passons sans l'occuper est une tuerie, quel chronocide n'avons nous pas commis depuis la nuit des temps ! Voilà bien le type de réflexions ineptes que je me fais tant la lecture du torchon me passionne. A la page 16 pourtant, mon cœur fait un bond. George en photo, gros plan. George qui sourit de son sourire discret de bourgeoisie heureuse sans la vanité des parvenus pourtant. George qui racole au passage pour le prochain clip Nespresso.

L'article explique en peu de lignes qu'entre le 17 et le 19 juin aura lieu le tournage du prochain spot de publicité de mon café fétiche. Et oui, je suis proche du fétichisme avec mes capsules de toutes les couleurs que je regarde admirative dans leur pot rutilant de mille feux. Je ne conserve pas encore les usagées, mais c'est limite ... surtout depuis que l'on me les a volées !

Alors, comme ça, George recrute. Si, si, lui en personne. Il suffit de lui écrire ses motivations et de joindre deux photos de soi. L'une en pied, l'autre un portrait. Aussi simple que cela. Ah, si. Il faut avoir entre 25 et 50 ans. Ouf, je suis encore qualifiable. Tout un monde de possibles s'ouvre à moi d'un seul coup : rencontrer Geooooorgeee (à prononcer l'intonation haut perchée, un trémolo de poule en chaleur dans la voix), devenir célèbre, passer trois jours dans un palace à Milan et... me faire épouser !

Fébrile, je me précipite sur le site. www.nespresso.com/casting et me voilà rendue à la première étape. J'entre dans l'antichambre de George. Je me vois bientôt franchir le seuil de sa chambre alors que je remplis les doigts tremblants les champs où je dois tout dévoiler. On ne me demande pas mes mensurations ? Tant mieux, car je serai immédiatement éliminée face aux siliconées qui vont tenter leur chance. Ben, si forcément, elles sont siliconées ! Puis arrive le moment où je dois rédiger ma lettre de motivation. Surtout ne pas céder à la…

ELLE - Miracle au balcon

noreply@ (Gicerilla) — Mon, 26 May 2008 06:14:00 +0200

Ma bible hebdomadaire est arrivée.

Moment de recueillement, seule, devant les gros titres de la publication. Rituel immémorial (de mémoire de Gicerilla en tout cas !) qui me fait arracher religieusement la cellophane et rechercher fébrilement la rubrique la plus importante de l'ouvrage : l'horoscope. Premier déflorage incontournable de l'édition qui me fait pénétrer les secrets de mon avenir. Horoscope en diptyque. Signe lunaire, Cancer, puis signe solaire, Poissons. Enfin, terminer sur la numérologie. Je suis en année 3. Trois comme la Trinité. Ce devrait être une bonne année avec la Trinité à mes côtés, non ? A ce jour pourtant, je peux bien l'avouer, rien n'est venu étayer cette affirmation que je voudrais intuition plus que rationalisation rassurante.

Sceptique mais optimiste, j'entame la lecture de mon magazine préféré. Enfin, lecture est certainement inappropriée car il s'agit en fait de l'action nonchalante de tourner les pages. Insouciante, je survole la rubrique fort sérieusement intitulée "ElleInfoHebdo" quand mon regard s'arrête par hasard sur la page 26. On appellera ici "hasard" la stratégie des publicitaires qui élisent à grand prix la page de droite pour placarder toutes leurs réclames. On m'y offre "l'intensité du regard sans artifice" car il est bien connu que farder ses cils au mascara n'est en rien un artifice (*) !

Page 44 on me garantit "24 heures d'hydratation au cœur des cellules". Seule crème sur le marché à irriguer en profondeur le derme de ses molécules acqueusement musclées devenues ingénieur agronome. Quinze pages plus tard, on propose à ma peau "de recréer sa propre matière" (sic). Là, je dois dire, je suis perplexe devant une telle affirmation et m'y attarde un instant. "Recréer sa propre matière..." voilà bien une trouvaille à la Geo Trouvetou aussi crédible que les lunettes qui déshabillent ! Je la soupçonne commanditée par Picsou et non pas par une marque de cosmétiques respectable car franchement, qui ignore que les cellules de la peau se régénèrent tous les trois ou quatre semaines ? Oui, belle trouvaille sans doutes plus prompte à vider mon réticule qu'à combler mes rides, si ce n'est de ridicule. Quelques pages encore et ne voilà pas que je dois badigeonner mes rides de crème anti-vergetures ! Bientôt, c'est sûr, on va m'offrir de la crème anti-hémorroïde pour lutter contre les yeux pochés...

Je commence à me lasser de ce mille-feuilles indigeste car les couches de crème sont plus nombreuses que celles de pâte croustillante et aérienne. La nausée me vient. Vais-je refermer mon hebdo avant la fin ? Non, car le message divin arrive enfin. Moi la blasée, moi l'incrédule, je soupire, je gémis sans le vouloir, je palpite et je tremble sans le savoir.... (**) Euh, non là je m'égare, il ne s'agit pas des Noces de Figaro quand pourtant, les mots de lui me viennent pour dire mon trouble et mon espoir. Mon visage s'illumine à la lecture :

"Augmentez et repulpez vos seins. Décolleté 3D+. Le meilleur soin repulpeur de seins mis au point par les Laboratoires méthode…

ELLE - Cur semper magis ?

noreply@ (Gicerilla) — Tue, 20 May 2008 06:26:00 +0200

C'est toujours la même chose !

Comment analyser cela a priori ? Ce doit être le fait de l'être humain. De quoi parle un convive à table ? De ce qu'il mange, de ce qu'il a mangé, de ce qu'il aimerait manger. Que montre-t-on sur le réseau télévisé d'un centre de fitness ? Du sport d'hier, du sport de maintenant, du sport de demain.

Alors stoïque, prête à me rassasier ad nauseam mais sans le plaisir des papilles, je vais manger des séquences sportives en ramant avec entrain, toujours postée sur l'appareil central au milieu des grands singes. J'évite toujours leurs regards. Je souris à l'intérieur car je sais qu'ils me regardent. Oh, ne croyez pas que je suis une déesse incarnée, non, mais je les ignore et ça, ils ne supportent pas. Je ne suis pas là pour me frotter à leurs hormones qui suintent en effluves intolérables. Non, je suis là pour lutter à armes inégales avec la loi de la gravitation. Resserrer ces chairs qui me désespèrent à regarder toujours en direction de la terre. Humilité mal placée. Un peu d'orgueil non de non ! Les dompter, les dresser pour qu'in fine vers le ciel elles se tournent. Mens sana in corpore sano. Ma devise toujours, et à défaut de mens sana vu mes errances parfois, m'assurer que corpore sano l'est bien. Condition sine qua non pour que vieillir ne devienne pas un enfer mais une étape de la vie comme une autre.

Le téléviseur est branché sur Eurosport. Tiens, il y a un concours d'haltérophilie. Chic ! Quoi de plus excitant que de ramer entourée d'hommes soulevant en ahanant de la fonte et de regarder à la télé la même chose en plus puissant, comme une perspective infinie façon la "Vache qui rit" mais version testosteronée. Le nec plus ultra de la motivation. Alors résignée, j'essaie de me concentrer sur le petit écran. Et au bout de quelques minutes, je dois le reconnaître, je suis comme fascinée. La mangouste devant le serpent.

Sur une estrade surélevée git, sans vie, une barre de métal terminée à chaque extrémité par des disques de fonte rouge sang dont le diamètre extravagant me fait penser à des palets de marelle pour Titans. Ils sont au nombre de trois ce qui fait six au total, et je n'ose imaginer le poids que cela représente. Arrive sur la scène un petit homme à en juger par la différence de taille entre lui et ses entraîneurs. Il est habillé d'un justaucorps que le fort des foires du siècle dernier n'aurait pas renié. Il a l'équipement ad hoc. Genouillères, bandages style bracelets de force, chaussures antidérapantes. Sa silhouette semble dessiner avec des cercles et non pas des lignes courbes tant il est rond de partout. Sec mais rond. Homme miniature bien proportionné qui avance en se dandinant un peu et se place devant cette barre improbable.

Il se concentre, hiératique, devant son défi gisant. La caméra zoome en gros plan son visage de marbre. Le…

ELLE - Crise épistolaire

noreply@ (Gicerilla) — Sat, 17 May 2008 06:23:00 +0200

Ces derniers temps je suis empoignée par des doutes !

Mais pas de petits doutes, tous gentils que l'on peut renvoyer à la niche d'un bon coup de pied au derrière. Non, de bon gros doutes, velus et trapus comme des débardeurs d'Istanbul, dont les mains puissantes s'accrochent à mes pensées, insistantes, insinuantes. Ils ne me laissent pas un instant de repos et je me bats avec eux, en tenue de lutte gréco-romaine si saillante, et ni ma souplesse légendaire ni mon don de l'esquive ne peuvent rien à l'affaire et je sens que dans l'arène je vais devoir céder.

Et que mes disent ces vilains doutes qui me déstabilisent en des prises vicieuses qui me vont bientôt me faire tomber ? "Si tu veux être lue, si tu veux exploser les statistiques de Haut et Fort, si tu veux remporter la palme sur PaperBlog et autres palmarès il te faudra bientôt ne parler que de fesses ! " En effet, parmi mes errances dans ce monde beaucoup plus peuplé que je ne l'imaginais, il semblerait que les plus visités soient ceux et celles qui étalent avec plus ou moins de grâce des morceaux d'anatomie choisis, agrémentés de coton moulant Calvin Klein ou de dentelles et autres artifices à faire rougir les membres les plus endurcis du Sexodrome à Pigalle, et ce n'est pas peu dire. A ce propos d'ailleurs, si rougir est de mise ce n'est pas non plus le seul l'effet escompté...

Ou bien il s'agit de blogs dont les mots ne parlent que de la chose dont l'Abbé Lattaignant a si bien parlé en son temps (à lire absolument), et ils la content en une prose plus ou moins heureuse, plus ou moins élégante. Et certains parmi eux affichent un lectorat au nombre astronomique et je comprends enfin que s'envoyer en l'air, très haut de préférence pour atteindre des résultats stratosphériques, est définitivement porteur. Pas de tergiversation, si je veux être lue, passons au cul !

Pourquoi me direz-vous, être lue, moi qui ne prétend pas tirer de cette activité un quelconque revenu ? Mais parce qu'il y a un plaisir certain à constater que des centaines de personnes sont venues se perdre ici, y sont restées un moment et se sont laissées charmer, troubler. Ce sont agacées peut-être même, voire se sont amusées quand ma plume n'est pas trop pleurnicharde. Il y a jouissance à relever sur le compteur le chiffre des visites de la veille que l'on espère ascensionnel et de récolter comme récompense au travail fourni un salaire dont l'unité monétaire serait le commentaire. Par les temps qui courent on prend son plaisir à jouir où l'on peut et un salaire entièrement dé-fiscalisé ne saurait être boudé ! Mais ne vous y trompez pas, Môssieur, Madâme, ce salaire là est bien mérité car ici l'on bosse. Ici, rien n'est galvaudé. Ici, on s'applique à calligraphier le moindre texte ou état d'âme, le bout de la langue studieusement coincé à la commissure des lèvres. Ici, on…

ELLE - L'extase haut perchée

noreply@ (Gicerilla) — Thu, 08 May 2008 06:33:00 +0200

Il fallait certainement que cette information me fut révélée pour qu'auprès des femmes je m'en fasse le héraut.

Sinon comment expliquer cette séquence d'événements anodins pour qu'enfin je sache. J'avais récupéré le Géo de mai au salon Air France. Je l'avais feuilleté avec curiosité car c'est une belle publication mais j'étais passée à côté. Et c'est seulement lorsque j'allais le recycler dans le container à papier que la feuille s'est détachée et a pris son envol, seule possibilité pour elle d'ouvrir mes yeux aveugles qui l'avaient ignorée.

En la rattrapant, c'est là que le j'ai vue. Timidement exposée dans un encart discret du bien nommée rubrique "Geoptimiste". Information primordiale qui explique indubitablement l'engouement de certaines, pour ne pas dire la passion, pour les hauts talons. Connaissance inconsciente d'un phénomène dont elles ont fait l'heureuse expérience sans faire l'association ? Ressenti animal jamais mis en équation aussi fiable pourtant que l'instinct qui porte le mâle à faire la roue pour chauffer la belle en pleine ovulation ?

Mais quelle est donc cette information de première bourre (non, non je vous vois venir, pas de mauvais jeu de mots ici. Vérifiez, vous verrez) ? "Le port de talons hauts améliore la vie sexuelle"

"Bien sûr" interjetterons certains, le sourire moqueur aux lèvres, car ils imaginent déjà en un raccourci de leur esprit rustaud que c'est une vérité banale de reconnaitre que la vue d'une paire de jambes devenues infinies par des talons ambitieux est indéniablement excitant sans compter la fascination exercée par la soie de la jupe suspendue à des hanches qui la transforment en balancier hypnotique. C'est le moment que je choisis pour lever les yeux au ciel, affligée, et une main autoritaire pour faire taire ces ignares et leur révéler, bonne fille, LE secret.

"Selon une étude menée par le Dr Maria Cerruto, porter des chaussures qui maintiennent le pied à un angle de 15° renforce le plancher pelvien qui héberge les muscles du plaisir liés à l'orgasme, ce qui accroîtrait les sensations... "

Quelle révélation ! Non seulement les femmes, sacrées finaudes du règne animal, vous pétrifient de désir en balançant sous vos yeux leurs reins renflés dont les deux hémisphères se dandinent au rythme de leurs talons qui surinent l'asphalte, mais par répercussion, elles musclent cette partie de leur corps qui en mille ondes de plaisir enserrera votre doux membre à la pénétration.

Dès lors, je comprends mieux l'amour immodéré de certaines pour une paire de Louboutin qui culmine à des hauteurs que l'on se prend à imaginer paradisiaques. En effet, un esprit curieux aura immédiatement regardé sur un compas ce que représente une élévation de 15 ° et aura vite compris que s'il y a corrélation entre la hauteur du talon et le plaisir à récolter, il ne faudra plus lésiner. Et son échine d'onduler de plaisir par anticipation à l'idée des sensations que pourraient générer des angles de 20°, 25° et plus encore.

A se demander si les chausseurs à la mode (Vivier, Blahnick, Choo, etc.), provocateurs…